24-04-08

Te lezen met Imodium in de buurt

Er heeft iemand een stokske naar mij gesmeten (beterschap trouwens, Saartje), dus hier gaan we.   

1. Grijp het dichtsbijzijnde boek dat meer dan 123 bladzijden telt.

Oké, ik neem dit bevel maar even letterlijk. Ik zit momenteel in de zetel, laptop op de schoot (temperatuur van mijn billen: 60°C) en schuin voor mij, tegen de verste muur, zie ik onze overbevolkte boekenkast staan. Bloglezer, mocht u hier ooit langskomen, probeer dan NOOIT iets uit de boekenkast te schuiven. 't Is geen doen aan, ik zweer het. Een lawine zal op uw armen neerdonderen en u zal met uw hele lijf naar beneden worden getrokken en bedolven worden onder kilozware woordenboeken, nooit gelezen stoffige encyclopedieën, gigantische fotoalbums en vuistdikke kookboeken waaruit duizenden uitgeknipte recepten zullen dwarrelen. Dat zal vreselijk veel zeer doen. Nee, wilt u iets uit onze boekenkast halen, maak dan eerst een afspraak met een bouwkundig ingenieur. Alvast merci.  


Maar ik dwaal af. Ehm, even checken dus welk boek uit de boekenkast het dichtst bij mij staat. Herman De Conincks "De gedichten" misschien? Wacht, ik speur even verder. "Life After the 30 Second Spot" staat nog iets dichterbij. Zou dat... Maar nee, nu zie ik pas de echte winnaar, daar, helemaal onderaan, tussen Saul Bellows "Herzog" en de "The Concise Dictionary Of the English Language".
boek-stokjeDaartussen prijkt het knalblauwe "Grote Medische Handboek Voor Het Hele Gezin". Een meesterwerk waar ik al veel vaker in heb gelezen dan in welk ander boek uit de boekenkast ook. Het "Grote Medische Handboek Voor Het Hele Gezin" is namelijk een constante bron van vermaak in mijn leven. Het is op bijna elke bladzijde van een komisch niveau dat ik nog nooit elders heb ontmoet in een medische publicatie.

Het bewijs in enkele citaten: 

"Heeft uw baby last van kolieken? Zet een cassette op met het geluid van een stofzuiger of zet de baby in een stoeltje tegen een draaiende droogmachine." (p. 197)

"Last van een nijdnagel? Wikkel 's avonds plasticfolie om de pijnlijke vinger, zet de folie vast met plakband. 's Ochtends verwijder je het plastic weer." (p. 242 )

"Onrustige benen? Draag een zijden pyjama. Die zit heerlijk, en mocht je toch nog je bed uit moeten om rond te wandelen, dan ben je in ieder geval stijlvol gekleed." (p. 245)

Fantastisch toch. Zeg nu zelf, welk ander medisch handboek kent u dat zulke leutige tips weggeeft?

2 . Open het boek op bladzijde 123 en zoek de 5de zin.

"Als je bloed, etter of slijm in de stoelgang aantreft, ga je meteen naar de dokter."

Schijt. Dit gaat dus over kaka. Ja excuseer, kan er ook niet aan doen, ik volg gewoon instructies.


3. Post nu de volgende 3 zinnen.

"Het meest onmiddellijke gevaar bij diarree is uitdroging. Als iemand dus een felle aanval van diarree heeft en ondertussen niet eet of drinkt, heb je te doen met een medisch noodgeval. Roep onmiddellijk een dokter."

Einde citaat.
Einde van het stokje.

Wat hebben we nu geleerd? We hebben geleerd dat men, in geval van etter, bloed of slijm in de kaka, gerust naar de dokter mag gaan. Maarrrr... bij explosieve spuitkak moet men thuisblijven. En moet men zich beperken tot het roepen naar een dokter.
Tussen de regels gelezen staat er dus eigenlijk: dokters willen geen patiënten met racekak in de wachtzaal. Dat laat protten en dat maakt vlekken. Laat die vuilaards maar gewoon op hun eigen wc zitten stinken.

Wederom dus: situatiehumor van 't bovenste echelon. Staat allemaal te lezen in het "Grote Medische Handboek Voor Het Hele Gezin".

Dit werk is in feite de ideale sfeerschepper tijdens een saai diner. Neem het op een doods moment ter hand, lees er een paragraaf of twee uit voor en tel dan de seconden voordat de soep uit de neuzen stroomt. Kostelijk.   

14:30 Gepost door Katrien in Dagelijks leven | Permalink | Commentaren (1) | Tags: dokter |  Facebook |

Commentaren

schitterend :)

Gepost door: yad | 25-04-08

De commentaren zijn gesloten.